尬面幼儿教师资格考试

感受贮存店 2021-10-17 11:38:04

尬面幼儿教师资格考试

在回家的公交车上,我一直在脑补代入一个画面,穿高开叉旗袍长发飘飘的妹子走进“再回头/可回头/感受永存/贮存你的感受”店,“啪”一抬腿踩着店里的板凳,凑在店员面前咬牙切齿的说:“我要把半小时前幼师面试考试结束出考场到走到这的这段尴尬又后悔的感受寄存!”

这一刻,妹子掀起的杀气映衬着小店门外风萧萧,店内架子上的各色感受瓶“叮叮当当”碰撞,感受魂们贴在瓶壁上,兴奋地看着店里的眼波厮杀,跟着瓶子来回摇晃……

虽然《地灵曲》就看了第一集一个开头,清瑾遥的大长腿的形象倒是很洗脑,我中毒有点深。

 

突然想起知乎一个神回复。

——问:人这一生为什么要努力?

——答:“最痛苦的事,不是失败,而是我本可以。”

“我本可以,但我没做到”,这种抓心挠肺的后悔又难受的感觉,我真希望我能记一辈子。

 

去考试之前,笔试成绩已经临近过期,两年有效期,这次面试报名应该是两年末的最后一次机会了。昨天Eason气场很奇怪的发我一段视频,我今早心不在焉打开看了看,竟然是杉杉刚会跑的那个春天(这么算,应该是2016年5月份考的笔试)我去动物园那边的学校考试,他和我妈在家,给杉杉录的一段“妈妈去哪儿了,我要找妈妈”视频。

笔试的情形我依稀还记得,天很冷,排队候场的时候我吊在队尾,看不同年龄的妹子大姨们在各自复习,听前面几个妹子聊培训班的预测题,飞快的翻书紧急加深记忆。

生孩子一孕傻三年在我身上印证之深,不得不赞同它是一个魔咒,作为学渣,复习书上画的花花绿绿,是学到很多,但是记住的寥寥,还大多是短时记忆。

因为听到那个猜题,我一直在走廊翻书到打考试铃声才进考场——果然,大题考到了,但是我只记得内容,和题目对不上。当时也有点难过,为什么复习的不好,但还是破釜沉舟写了很多,教室里可真冷啊,手写答题,字写得歪歪扭扭丑极了。

上午结束出来,又碰到另一波妹子聊上午考题,自己也翻书,选择错了几个,几乎没什么心情。下午还有一场,中午在咖啡店找了个角落拼命翻书,印象很深,咖啡馆非常有特色的,但只有简餐,中午蜂拥而至的考生,感觉CPU在满脸通红,青筋爆出——我靠,求别强,我的处理器属小清新的,你们这些爆发式病菌是在玩我的命啊!

好吧,没吃上饭,就这么灰溜溜逃也似的回到考场继续下午的考试——竟然感觉还不错,活动设计写的很流畅——一到需要发散思维自己创作的,我就脑洞大开地泼墨——事实证明,应该还挺得要领。

幼师的考试,是我出了学校之后,意识觉醒需要增加技能值的第一个考试。考试期间不吃饭、简答题多写的风格延续到今年的心理咨询师二级考试。不吃饭是因为想保持空腹清醒;然而简答题答得多就是个坑——把握要领,抓住重点,写得多或者少一样一样的,如果瞎编乱造——心二的综合我挂的很惨烈——48分。

简答给分真的看改卷老师心情,但是“没有功劳也有苦劳”这套理论在考场上是个自我安慰剂,它只负责麻醉大脑,分泌出“反正也不会,多写点总比空着强”的副作用粘液,至于真理性?这妥妥是个谬论。记住了。

后来查笔试成绩是在我妈家,查到成绩过了,还小小激动了一把。把考试当天的那些难受抛到九霄云外去了。

 


本来就是侥幸过得啊妹子。唉。选择性遗忘不仅是智硬,还是情商低。难怪总是吸取不了教训,一次次跌倒。

 

 

扯得有点远了。看来是我老了,总爱在回忆里来回穿梭(我朋友一定会说,呸,是你一直以来话多且密无重点啊亲),行行行,不管怎么样,说回面试考试。

昨晚上我没在复习,我看了《Coco》(《寻梦环游记》),有点失望,写了个短评,想写长评又懒得写推到今天晚上(现在看也是别想了)。抬眼一看,8点多(真是斯德哥尔摩,下班早了反而不习惯)。又把之前看了一个开头的《My Own Private Idaho》(《我自己的爱达荷》)看完了,从百度云缓存里删掉清空空间(定期扔东西有利于提高生活品质),想了半天,觉得最近的心情有点欣赏不来这个电影史上的好评佳作,豆瓣写了个短评,给了3分。然后看了个英语学习的培训视频,刷微博一直到睡觉。

啰嗦这么多,是想说,无论什么考试,只要是不好好做准备,是一定不会有好结果的——至少后来面试尬聊是纯活该。

 

面试流程是这样的(之前我连面试流程都不知道):先在考场等候,分四组坐好,开始抽号(我在名单上是第一组第一个,但是抽号我抽到了2号)。每组都有1—11号,开考时间到了之后,每一组的1号先上去抽题——竟然是电脑自动抽题,4个人抽完了去备课室备考。备考过程写教案。到时间去考场,先答结构化面试题,然后按照面试纸上的内容进行回答。

很快轮到我抽题,电脑可能觉得我长得如此抽象一定比较有艺术细胞,给我的两个题,第一个是:弹唱,具体题目忘记了,我看到弹唱俩字,都没往下看就直接过了。第二个题是歌曲配画《春天来了》……我天……看到这俩题目说真的我整个人是崩溃的。除了自嘲的微笑我摆不出别的表情。本来候考我就紧张了,昨晚睡太晚,中午开考太早,困得有点晕乎,看到这个题我更晕了。

到了备课室,发了一个备课纸,我看周围人都奋笔疾书,what……我本来还以为就是个草稿纸……怎么还写起来了……

努力回忆了一下,之前看过的教案是怎么写的,随便写了四个点,写满了一张纸(呸,陋习)。关键是“春天天气真好,花儿都开了,杨柳树枝对着我们弯弯腰,蝴蝶姑娘飞来了,蜜蜂嗡嗡叫,小白兔儿一跳一跳又一跳。”这题是个歌曲配图,归根结底是要画画啊,简笔画我是幼儿园级别,我教小孩露怯,更别说用来考试……崩溃10086次……

总之,进考场之后的情形完全不想回忆……

打起精神来回忆回忆题目,结构化面试题目有两个,第一个是班里玩具不够,两个小朋友为了争玩具打架,怎么处理。第二个是现在社会上发生多起幼师虐童行为,怎么看?

我站讲台上想半天应该怎么理清思路,脑子里因为紧张变成的浆糊一会是粉色的,一会是绿色的(一定是小璐和乃亮的八卦看多了),总之就是没思路。磕磕巴巴没条理的答完。

现在想想,出题人还真是挺有勇气,不仅仅是你为什么要当老师啊,你当老师有什么优势啊,反而热点话题拿出来说,手动点赞一个。可问题的关键是,简单的问题我准备了,会出这么尖锐的热点我完全没想到……(自抽3个大嘴巴,让你不好好地做考前准备)

因为不清楚流程,我准备豁出去不要脸捋起袖子来干讲试题,结果被老师打断了,what……直接画画?懵逼10086次……拿起粉笔,5分钟之内的作画1分钟搞定,我的画风是这样的:

 

相信我,实际还要更糟糕,因为完全没把握好比例,太阳和花画的巨大,兔子画的我自己都认不出是什么,而且找不到黑板擦。画着画着我自己都笑了,隐约台下的考试老师也笑了……笑了……说好的严肃考场纪律呢,说好的培养新一代的年轻教师队伍呢(呸,整个考场大都95年96年小姑娘,我和另两个都算老阿姨,在确认纸上签名顺便扫了眼全场准考证号的时刻,我都想给自己掬一把辛酸的泪。啊,不,作为教师,你有什么优势?我年龄刚好,心智成熟,没有羁绊!我要为教师事业奉献出我的全部。没错……我就是这么准备的……)被我自己蠢哭了……画完之后老师问我,你是没听过这首歌吗?我背对着自己的画,感觉整个脊背都被那蠢画照亮了,尴尬的点点头,还辩解了一句说我不是科班出身……

所以老师的意思是,这题是入门级,灰常简单?天呐……

年纪最大的老师又问我,怎么让孩子能学会这首歌,以及你感觉学这首歌的难点在哪?

我瞎编乱造一番,难点在节奏韵律云云,答完之后慌慌张张道别尴尬到极点地……逃走了。走到门口刚穿上大衣,突然想起来,没!擦!黑!板!怎么办,是该当回雷锋,还是“反正铁定过不了,别献殷勤了”……挣扎了5秒钟,决定还是别丢脸丢给后面的考生,老阿姨的脸皮是厚,但是害人家考试笑场这件事不道德……

猥琐的冲进去,找到黑板擦(刚才画画为什么就没找到……),然后像鸵鸟一样埋头擦……考试老师很诧异说不用不用,我说万一后边考生再用?三个老师就没再说什么,年纪大的那个就出去了……太难擦了那个黑板,尬面完之后还要尬聊,我忍了又忍是不是该说点什么挽回点颜面……老师问了,你是做什么的?我松了口气,blabla说我是做hr的,3岁孩子妈妈,现在没什么负累,不是做这行的,但是我想转行做这个,觉得你们很伟大。虽然有马屁,但说的还算实在。说完还是埋头逃走了……

 

出门开机给花爷打电话,这孙子出差天天跟代码搏斗到半夜,果然……没周末……听那动静就是都在办公室加班,说话悄摸声的。我狠狠吐槽一番这艺术般的面试命运,可惜花爷脑子已经被代码侵袭干净,能留给我的只有机器般、僵尸般干涩的安慰,他竟然说我不!悲!伤!我……

 

其实我真心难受。这不是我要的考试过程和考试结果,我最想要的从容淡定,哪怕不会也心理素质强大,有条不紊,条理清晰。但是,完全没有。完全没有。完全没有。只有尬答尬画和尬聊。

这是花了240块人民币和笔试通过了才有资格进场搏杀的面试,被我很坚定,且不出意料的打成一场没眼看的自导自演。

其实昨天才学到一句话说,“上帝只负责发牌,掌控全局的却是自己”。

今天,掌控全局的是从头到尾蠢到给20岁姑娘们提鞋都不及的,我的29岁。

 

我要的从容,完全没有。

 

可是能配得上从容的,从来都是“台上十分钟台下十年功”。

我配吗?

昨晚还在看电影,今早8点半起床,书已经落满灰尘,打出来的历年考题是在公交车上翻的,挂掉考试,我有什么好抱怨的?

从来都是坐火车飞奔进站,抢道再给过路的人道歉,然后气喘吁吁的冲上火车,还晚点过好几次,又改了多少?

从来都是跌倒了才能意识明明知道这个地方有个坑,不是想好了要避开的,为什么就没避开?

从来都是摔倒爬起来后悔莫及一阵子,再就跟没事人一样继续浪荡挥霍时光,然后羡慕别人的好成绩高成就?

从来都是,并不是真的这么有资本可以这样不努力,可仍然不思进取,还笑谈自己不过是不适合做这行。

 

哪儿来的脸?

 

坐公交车回来的路上,我脑子一直在飘。想写的很多很多,最终也没拿出手机备忘记下来,很久之前想买只录音笔,拖到现在也没买(壁纸也还没买),很多有意思的闪光点,如其名一闪而过然后永远消失。有时候觉得我上辈子是只金鱼,一定是孟婆汤没喝干净,现在才这么健忘。自嘲功力随着挫败越多,摔得鼻青脸肿的次数越多,也慢慢越来越厉害了。

可是这明明不是我想要的生活。这不是属于水瓶座的技能点啊。

我应该是自强不息的逆袭人设不是吗?年少不经事成熟之后吃一堑长一智然后奋起努力,最后过上了自己想要的生活。这才是作为学霸博爱知识点多如宇宙星星的标准瓶女人设啊。

可是除了自嘲和为自己辩解,沉浸在鸡毛蒜皮人事关系里尴尬,任性发脾气,懒散,不作为,逃避责任……之外,我在做什么?

 

这是多简单的一场面试考试啊。

把我打败的落花流水的,是我自己。

懒惰。矫情。坏脾气。情商低。愚蠢。的自己。

 

要让想象落地生花,重要的是认清现实,然后付出行动,而不是四脚朝天一味空想。记得吗,嘲讽Eason的那些话,完整无暇的还给自己。哪怕是寺院里的众佛像,一样也要众筹贴金来展示庄严,然而金子真的是庄严的全部吗?并不是,金子只是肤浅的表象,给每初一十五上香供养求财求福报的大众看的,真正支撑的念佛人,还是信念和信仰。

想要维持光鲜亮丽的外表,必然付出无数个不停歇保养的日夜,充电,看书,背诵,记忆,然后运用。

而你,真正为了你热爱的,想要得到的,想要成为的,付出了多少?

 

沉下去啊。沉下去。


你想要过得生活,你的底气和你的从容,都要靠日复一日默默的积累。

你的空想,支撑不起你的希望。

你没认真努力过,永远到不了彼岸,也永远不知道彼岸奇象。

 

没有真正努力奋斗过,别说自己甘于平庸。

 

 

——问:人这一生为什么要努力?

——答:“最痛苦的事,不是失败,而是我本可以。”

 

努力去做。以上。