亲儿杀害父母藏尸家中数月:爸!妈!好好在家陪陪我

香柚读书 2021-02-11 08:11:11


教育界有句流传甚广的话说:“你在孩子身上偷的懒,总有一天会加倍地报复在你身上。”


对此,我深以为然。


特别是无意中看到以下这条新闻——华裔父母被唯一亲儿残忍杀害藏尸家中数月。



据悉,嫌犯贾立天使用十字弩射杀了从新西兰赶来探望他的父亲。之后,他又编故事把母亲骗来找他,用屠刀杀害了母亲。


由于担心尸体腐烂发出恶臭引起怀疑,他把房间的门缝都塞满了毛巾。


然而,在两个月后,仍被租客发现报警。


对于如此丧心病狂,无视骨肉亲情残杀父母的凶案,真的令人匪夷所思。


然而,当看到贾立天的成长背景后,从教育心理学上来讲,这场悲剧看似是荒唐,实则是必然。



据报道,贾立天的父母——贾及夫妇都是国内能力很强的高才生,后来投身商海。


由于事业起步,对孩子疏于照顾。


2000年,为了孩子能有更好的前程,便同时申请了加拿大和新西兰移民。


2004年,因为新西兰移民得到批准,一家人便迁往新西兰居住。同年,孩子进入新西兰的奥克兰大学读书。


2005年,加拿大的移民也被批准,于是,他们便带着孩子移居多伦多。


一年内,几次三番的移民,对于适应能力弱的人来说,真的是一场生理和心理上的双重折磨。


而此时母亲周实不舍得放弃自己在奥克兰大学的工作,于是便独自重返新西兰生活。


父亲贾及则忙于生意,常常返回中国。


可想而知,当时贾立天经历多次移居、转学、与双亲分居三地后,内心会有多孤独和彷徨。


而就在这不久后,贾立天就出现了强迫症等心理疾病,随后被迫辍学。


直至案发前,贾立天的心理疾病仍对父母隐瞒,而事实上,父母早已察觉。当时父亲赶往新西兰探望他,就是希望帮助他接受治疗。


然而,一切的弥补已经来不及了。


发疯了的贾立天将其残忍杀害,不久,也将魔抓伸向母亲。




有网友评论说:“这是一场现世报,报复的是童年的缺失,爱和陪伴的丢失。”


对此,我是赞同的。


而这种家庭教育导致的现世报并非个案。


看湖南卫视热播的《变形计》,富二代们进入青春期后变得叛逆、暴躁、狂妄,打架、逃学、怼父母一样不落,甚至沉迷于网游离家出走。


他们的“坏”,在父母看来,在节目组看来,是从未吃过苦头导致的“不懂事”、“不感恩”、“白眼狼”。


于是,把他们带去穷苦潦倒的山村里变形。


而事实上呢?


稍稍有点教育常识的人都会发现,这些孩子的成长经历几近相同:父母忙于工作,疏于照顾,面对孩子的需求,直接用金钱和礼物打发。


他们的“坏”并非充裕的物质生活导致,而是缺爱导致。


很多父母心安理得地忙于工作,忙于赚钱,忙于为孩子打点所谓的未来,总是高喊着“孩子,我宁愿欠你一个快乐的童年,也不愿看到你卑微的成年”。


总是自认为“这是为孩子好”,结果到头来,孩子不仅缺失该有的童年幸福,也失去了成人的机会。


曾国藩曾说:“子若强于我,要钱做什么?子若不如我,留钱做什么?”


老祖宗也说:“儿孙自有儿孙福”。


贾及夫妇们怎么就不懂这些道理呢?




前苏联教育家苏霍姆林斯基说:“父母之爱不应建立在抽象的理性之上,应建立在情感基础之上。”


而不得不提出的一点是,当前的大多数亲子关系里,父母子女仅是身份,并无实质情感。


换句话说,他们是最熟悉的陌生人


记得《快乐大本营》有一期节目,应采儿吐槽陈小春对自己的儿子不了解,他们之间很不熟。


而追过第五季《爸爸去哪儿》的人都知道,一开始的陈小春因为长期工作,对儿子的习性、爱好等全一无所知。


他面对镜头接受采访时也坦言:“对儿子很不熟,了解程度几乎为0”。


在后续的节目互动中,他对待孩子的态度也是极没耐心,全程靠瞪眼和吼。直到软萌的儿子对他喊出:“Can you stop angry now ?”(你能不生气了吗?)


他才恍悟和反省,自己需要多点耐心去认识孩子,了解孩子,用心对待孩子。


教育作家尹建莉说:“仅有血缘是不够的,父母和儿童之间的感情,必须要有相处时间的长度和频次。”


的确,如果彼此相处的时间不够,程度不深,哪怕是独生子女,亲情照样会大打折扣。


在这一点上,陈小春无疑是幸运的。


因为演员职业的特殊性,让他有了把工作和带孩子结合在一起的机会。也正是这个机会触发他内心对孩子教育的觉醒,调整自己的步伐。


然而,对于大多数普通外出打工者来说,抛开孩子成长中对父爱母爱的需求,一头扎进事业里,不懂得自发地去改变,那么,往往一辈子在心理上都无法和孩子再亲近了。




当然,这里也不是说,为人父母必须有一方辞职在家全职带孩子。


毕竟,生活里的柴米油盐、锅碗瓢盆、孩子的教育、双亲的养老等,让这种做法显得格外不现实。


可是,既然生儿育女,就要担当起责任和义务。


至少,在下班的时候,在周末的时候,放下手机,放下杂念,尽可能地给予孩子高质量的陪伴,关注孩子的心理变化,关注他的内心需求,有条件的家庭更要带他一起去认识世界,享受人生。


尽可能,让孩子在成长的“花期”里,有你的参与。



有家长曾在后台留言问我:“十四、五岁的孩子总不希望父母什么都管,为什么?”


这里我回答你:“因为他们长大了,会有自己的小世界,自己的小生活,会有超强烈的独立空间需求。”


你进入的机会只会越来越少,绝不会增多。


这是成长规律,无法抗衡的客观存在。所以,请在孩子需要你的时候好好陪伴,别等错过了花期再遗憾。


毕竟,花期有限,岁月难留,童年无价,光阴荏苒!


续:很多家长工作忙不能陪孩子怎么办?

小编这里也让大家看看一个妈妈的做法,真的是既聪明又让人感动!


一位成都姓龚的妈妈,她的做法就令人感动!


一次出差,龚妈妈写下了这样三封信:

1月12日:盼了一周的周末影院又要开播啦!今天早晨和你谈论到妈妈因为要出差无法陪你一起观看的时候,你给我出了个好主意:“晚上视频连线一起观看”……

1月13日:iPad妈妈走之前已经给你充好电了,密码由2、5、6、8这四个数字组成。第一个数字是:35-21+76-58-24……

1月14日:今天爸爸将带你去金沙考古墓地,在那里你将参与到准备、发掘、记录、保管、修复等考古工作中去。妈妈已经将笔记本、放大镜等工具给你准备好了……明天我就回来啦!


坚持写信还不是最令人佩服的,更令人赞叹的是,龚妈妈在每一封信里都精心设计了亲子互动环节。她认为这样的信才能真正算得上给孩子的陪伴和教育

甚至龚妈妈还会结合孩子喜欢的游戏设计信的内容,比如用信“寻宝”、做任务。

在更早之前的信件中,有很多是龚妈妈留下的“寻宝”线索:


这些“宝藏”可能是夏天冰箱里的一瓶饮料:


可能是妈妈悄悄为孩子准备的他所喜欢的书:


也可能是一支能听到妈妈声音的录音笔:


虽然龚妈妈经常出差,但这种通过信件互动的方式同样孩子感受到了父母的爱,甚至孩子还乐在其中。

有时候孩子也会给出回应方式。比如,根据信件里面的提示,画出“藏宝地图”:


龚妈妈不仅在出差的时候通过给孩子写信,弥补不能陪伴孩子的遗憾,她在孩子身边时也会充分利用时间,做到高质量陪伴。

比如,每天给孩子拍摄一张照片:


从孩子出生起,龚妈妈会每天给孩子拍一张照片,直到读小学为止。她说:“我想给孩子制造更多回忆。”

她认为,孩子成人后对小学以前的事情其实能记得的不多,大多都是听别人口述,了解到的也是“别人眼中的自己”。

所以想用这种方式,在孩子最天真的时光,留下更多回忆。

比如,和孩子一起给积木拍小电影:


为了拍好电影,龚妈妈还会和孩子一起编剧本、写情节。


虽然小电影只有短短几秒钟,但拍摄的过程,有很多妈妈和孩子之间美好的回忆,同时也培养了孩子的创新能力。

再比如,陪孩子读故事书。

为了让孩子读懂故事书,龚妈妈会陪孩子一起看完书后,要求孩子口述一遍故事内容,再亲自记录下孩子的口述。


相信很多人都有同样的感叹。有很多父母忙于工作,错失了陪伴孩子成长的机会。

也有父母说自己也很无奈,不“搬砖”又如何养娃?

的确,大部分父母都知道陪伴孩子的重要性,只是工作太忙,生活不易。

但为何龚妈妈常常出差都可以做到?

因为,过去我们对“陪伴”有所误解。我们总是以为陪伴孩子,必须有足够的时间。然而事实并非如此。

真正影响孩子依恋行为的是妈妈是否了解孩子的需求,是否能对孩子的需求做出及时的反应。真正影响孩子未来发展的是父母对孩子的态度。


如何在工作繁忙的时候,给孩子高质量的陪伴,让孩子感受到父母的爱?

有很多方法,比如真诚用心地听孩子说话,尽量出席孩子的重要时刻,在孩子需要你的时候,比如生病的时候,尽量在身边,和孩子在一起时拒绝玩手机。

其中最高效的方法就是“和孩子一起完成一些事情”。


龚妈妈在这方面就做得很好。

虽然她经常出差,但是她会和孩子一起通过信件来“寻宝”、“逛超市”。在孩子身边的时候,她会陪孩子读故事书、和孩子一起拍小电影。

当你用心陪伴孩子的时候,当一家人其乐融融地在一起做一件事情的时候,幸福就是真实存在的。而那些真实的幸福感会成为温暖孩子一生的美好回忆。



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